Hejhej.

 

Blev kalasfull igår och hade en sjukt rolig kväll. Sov hemma hos en killkompis sen också så fick skeda inatt, haha det var mysigt. Idag har jag varit sjukt hungrig, blir alltid det när jag är bakis. Men har ändå lyckats hålla mig relativt bra idag, mer än vanligt men fortfarande ok och bara safe foods.

 

frukost: 2 knäckebröd med keso och advokado

mellis: 1 banan 1 plommon

middag: 2 flatbröd och varmakoppen

 

sen så tänkte jag äta en påse less fat popcorn och vindruvor. det blir bra det, och imorgon ska jag försöka fasta men får se hur det blir med det.

Kents nya låtar får mig att orka, lyfter upp mig ifrån avgrunden i några minuter. Jag vill så gärna se dom i sommar, men jag har ingen att gå med. Ingen av mina vänner gillar ju typ kent. Skäms. Får väl gå med min bror eller mamma eller något. Hah. Eller vill någon utav er gå med mig haha?

 

Fastade igår och det gick bra, grejjen är den att jag känner knappt hunger längre. Eller jag är antingen hungrig hela tiden (när jag hetsar/överäter) eller så är jag inte hungrig alls (när jag inte äter). Ikväll så ska jag dock dricka alkohol tror jag, så jag måste äta något då. Tror familjen ska grilla, funderar på att ta en liten köttbit och sallad...

behöver nog komma ut lite och kanske prata med lite folk, även fast jag bara vill gömma mig egentligen.

Jag önskar jag kunde förmå mig själv att ha sex, kanske jag skulle känna nånting då, men skäms för mycket för min kropp. 

 

Aight, nu ska jag hoppa ur morgonrocken, sätta på mig någon tröja och byxor som döljer mitt fett så bra det bara går och gå ut och röka med Godhet i lurarna.

 

Kramar på er alla fina ♥

har överätit/hetsat i två dagar och är nu inne på min tredje. vill egentligen inte äta mer någonsin men ska laga mat ikväll här hemma så jag vet att jag kommer trycka i mig mat hela den här dagen också. att man känner sig tvingad till att äta, det blir ett tvång att hetsa. sen börjar jag om på min fasta igen. mår så jävla dåligt när jag äter och känner mig helt misslyckad, vill inte ens leva längre om jag inte kan bli smal. äckel liv

 

mina sömntabletter är iallafall helt fantastiska, i fucking love medicine.

Jag har mått relativt bra hela dagen, och positiva saker har skett. Men det där kan förstöras alldeless för fort och ångesten och monstrena tar över. Ångestdämpande intaget och snart börjar sömnmedicinen värka. 

 

Jag är så himla trött på att min mamma alltid ska kommentera vad jag äter och inte äter. Eller mest kommenterar hon bara vad jag äter. När jag inte äter säger hon inget. Hon kollar på näringsinnehållet på vaniljkvargen jag håller på att trycka i mig för jag failade med min fasta. Mina tankar om hur mycket jag ska kompensera och svälta nästkommande dagar ligger tätt inpå, känns nästan som tankarna trycker mot tinningen. Och sen suckar hon. ''Det är mycket fett i den här''. ''Alldeless för mycket socker'' ''Du borde inte äta detta''. Samtidigt som hon säger att jag borde gå ut och röra på mig. ''Du får absolut inte sluta motionera nu'' ''Ska du med ut och gå?'' 

 

I mina öron hör jag bara. Svält dig. Du förtjänar inte att äta. Du är fet. Du är ful. Rör på dig då tjockis.

Och det triggar mig så mycket så jag bara vill gråta. Jag vill inte att min ätstörning ska bli värre.

Jag vill inte att monstrena ska bli starkare och ta över helt, just nu känns det som jag iallafall är med och styr lite. Dom ryter åt mig men ibland ryter jag tillbaka och går emot dom. Jag är inte ana/mias slav ännu, jag vill inte bli det, men jag är så rädd att det är dit jag är påväg.

 

Tänk om hon visste. Vad hennes kommentarer gör med mig. Hur dom river mig itu och får mig att vilja svälta mig själv tills jag håller på att dö, tills det inte finns något fett kvar som min kropp kan äta av överhuvudtaget. Och nej jag kan aldrig berätta för min mamma att jag är ätstörd, hon skulle aldrig tro mig, hon skulle tro att det är något jag bara fått för mig. Grejjen är den att anledningen till att jag mått skit under det senaste året är dels på grund av min depression men min ätstörning har en lika stor roll i det hela. Båda två sakerna river sönder min insida och den gnutta självkänsla jag har kvar kommer även den snart vara borta. Vad som händer då vill jag inte ens veta. Jag är redan rädd för mig själv ibland.

 

Jag ska bli skinn och ben. Jag ska bli den smalaste du har sett. Du ska gråta när du för handen längst min ryggrad för det enda du känner är kalla knotor och jag ska stolt gå och visa dig mina revben och insjuknande mage. När du håller min hand ska den vara iskall och mina läppar ska vara blåa. Det är det jag kommer göra nu. Egentligen är det det enda jag vill göra. Det enda som kanske har någon mening. Något som bryter loss från meningslösheten. Vänta bara.

 

 

Idag har jag varit hos min läkare och jag har fått Imovane utskrivet!!!!!  Alltså ni fattar inte hur glad jag är för det! Ska testa dom ikväll. Fick tio tabletter bara dock, eftersom dom är beroendeframkallande. Grejjen är den att jag har sagt till min läkare att jag är så skeptisk till medicin, men nu orkar jag inte bry mig längre och vill bara ha allt jag kan komma över typ så jag kan må bättre.

 

Igår beställde jag förresten massa fina sommarkläder, i ganska små storlekar. Ska hänga upp dom i mitt rum när jag får hem dom och kolla på dom varje gång jag känner för att trycka i mig mat. 

 

 

Nu är påsken över. Jag har vräkt mat hela helgen, ätit godis, och vräkt ännu mera mat. 

Idag har jag solat ute på verandan och hållit på att smälta bort då jag inte vill sitta i shorts med mina äckliga fetto ben. Herregud, ska det vara såhär i sommar? Ska jag gå i heltäckande kläder i sommar och svettas sönder för jag skäms så mycket över min kropp? JAG VÄGRAR.

 

Eftersom jag varit så dålig så vet jag inte om jag kommer kunna nå min målvikt på 45 kg den 10 juni som är mitt mål. Det är liksom sjukt hur mycket jag måste gå ner tills den vikten, vilket gör det nästan omöjligt. Men jag kommer säkert kunna nå det tills juli. Och då behöver jag bara vara fet halva sommaren istället för hela. hah. Nej men... Jag vill inte skriva ut min vikt för jag skäms så mycket, men om vi säger såhär. Jag kan säkert gå ner till 50 kg iallafall till 10 juni. Och jag tror jag skulle tycka att min kropp ändå skulle vara helt ok på den vikten, iallafall bättre än nu. Så det är något att satsa på. 

 

Jag tänkte försöka fasta nu i åtminstonde fem dagar. Sen om jag orkar fem dagar till. Så tio dagar fasta sammanlagt. Men vi får se. Det beror på. Lever på te iallafall och bedövar hungern med cigaretter.

 

 

hela den här veckan har gått åt helvete. och nu har jag blivit sjuk också, har ont i halsen, snorar och är trött. super fun. jag har inte ätit något än idag och vet inte om jag ska göra det heller. tänker iallafall köra en tio dagars fasta med start på måndag fram till valborg. jag är så fet så det förtjänar jag

Min måndag blev såhär:

 

frukost: knäckebröd med keso och advokado

middag: hamburgare på olearys

hets: ett paket riskakor, ett paket marabou cookies, några bitar godis. en chokladbar

 

eh ja. hetsen hade ju kunnat vara mycket värre egentligen, men med tanke på att jag praktiskt taget inte har någon matlust egentligen så blev det inte mer. tog dulco vilket satte igång idag på förmiddagen, så nu är jag väl ganska så tom igen. men ska försöka fasta nu tills fredag. och ska snart ta mig ut på en promenad (har blivit så sjukt lat så jag egentligen inte ens orkar det men jag måste)

 

 

Sitter desperat och väntar på att åka till ica maxi och handla allt som jag kan komma på ungefär. Hamburgaren var så jävla god, och nu skriker hetsmonstrena! Jaja jag ska dulca sen så vad fan spelar det för roll. Och så blir det låååååång promenad imorgon och fasta i några dagar. Kommer inte ha en hetsdag på länge sen. 

 

Intag idag:

 

frukost: 40 st vindruvor + citronvatten

middag: 2 st knäckebröd med keso och advokado

kvällis: kanske 10 st jordgubbar och en kiwi

Helt ok dag med tanke på att jag varit bakis och haft enormt hungersug. Jag har varit så jävla dåligt på att promenera denna veckan, det får bli ändring på det nu, mår ju så bra av att vara ute och gå, måste bara slå de deppiga tankarna på käften och ta mig ut. 

 

Imorgon så ska jag gå ut och äta med familjen... och då kommer jag köpa hamburgare, eftersom det typ är det enda dom har på olearys och för att den är jävligt god. Det får bli min cheat day imorgon helt enkelt. Dock så kommer jag inte moffa i mig massa mat innan för det, jag ska äta knäckebröd med keso och advokado till frukost imorgon, sen eventuellt någon frukt innan vi går och äter.

 

Dock så är jag rädd att jag ska efter vi käkat tänka att ''jag nu redan förstört hela dagen så jag kan lika gärna åka förbi ica maxi och köpa godis och dom där goda chokladpåskäggen som jag tänkt på hela helgen'' plus att jag förmodligen inte kommer nöja mig med bara godis då utan jag kommer även köpa chips, bullar och kakor. Detsutom har jag tänkt att fasta tisdag, onsdag, torsdag, och kanske fredag för att kompensera för den där jävla hamburgaren, och då kommer jag tänka imorgon ''äeh jag kommer ju faktiskt fasta sen så lika bra att köra på och gå all in ikväll''. Tänker förövrigt också köpa dulco och ta imorgon. Ja inte fan finns det någon som helst logik i mitt tänkande. Ena dagen så vill jag inte ens ta fem vindruvor extra och nästa dag trycker jag i mig tusentals med kalorier. Ja välkommen till en flickas ätstörda värld:) 

 

Nu ska jag ta lergigan och försöka sova...

Den här helgen blev inte riktigt som jag planerat. Men det är jag glad för ändå. Jag var på fest igår och jag hade faktiskt väldigt kul igår. Drack så jag blev lagom full och glad. Pussades lite. Mådde bra. Eftersom jag drack så var jag tvungen att äta något innan, annars så slutar kvällen alltid med att jag spyr som en räv. Så jag åt lågkalorikräm, 75 kcal totalt. Sen blev det väl massa kalorier med alkoholen och all läsk ..... men jaja.

 

Dricker citronvatten nu och äter vindruvor. Pappa frågar om jag vill ha pizza eller något. 

Känner nästan för att ge efter. Fatso

Jag behöver bara få skriva av mig lite.

 

Det är fredag, och dom flesta hurrar väl för helgen. Men för mig så är helgen precis som alla andra dagar, bara det att jag har ännu mer ångest, av den anledning att jag är ensam, fet, och olycklig. Jag längtar praktiskt taget aldrig till helgen längre. Ingen av mina ''vänner'' hör av sig, ingen verkar vilja umgås med mig. Ibland så undrar jag faktiskt vad för vänner jag har. Alltså varför jag är vän med just dom. Då jag känner mig så himla annorlunda. Jag har ingen jag kan prata med om mina problem, för det finns ingen av mina vänner som någonsin fallit ner i mörkret, dom har aldrig mött den sidan av livet. Jag älskar dom, och jag har roligt med dom, men jag önskar att jag hade någon som var lite mer... djup och mörk.. som jag är. Dock så är jag ju aldrig så utåt sett, om ni skulle möta mig i verkligheten skulle jag skratta och vara världens gladaste tjej typ, och ingen skulle någonsin tro att jag bär runt på tankar om död dagligen. Det kanske är mig det är fel på. Det kanske är jag som isolerar mig och stänger ute alla andra och därför hör dom inte av sig...

 

Jag vill flytta härifrån och byta ut hela min umgängeskrets till människor jag faktiskt känner att jag hör hemma med. Jag vill ha en vän som jag kan sitta på balkongen med, lyssna på kent, bmth, och håkan, prata om ärren på armen och känna, för en gångs skull, och någon förstår. Någon som vill ställa sig på en bergstopp och bara skrika ut all smärta med mig. Röka cigg efter cigg.

 

Jag behöver någon som behöver mig.

Har sån sjuk ångest idag så jag inte vet vart jag ska ta vägen... Känner mig som världens fetaste och mest värdelösa människa typ. Känns som jag kan försvinna och ingen skulle sakna mig.

Jaja ska inte sitta här och klaga som jag gör varje dag typ. Fastar iallafall idag och tänkte göra det hela helgen, men kanske bara fastar idag, bryter den imorgon, och fastar på söndag. då har jag fastat typ varannan dag denna vecka.

 

Hur är det med er fina? 

Att prata med min pappa om hur jag mår är nog det mest frustrerande som finns. Han borde fatta, men han fattar ingenting om vad ångest innebär. Han säger bara ''vad har du att må dåligt över, är det jobb och att skolan är slut?? '' MAN BA NEEEEEEEEEEEEEEJ

 

FÅR DAMP

och sen att jag har såååååå mycket att vara tacksam för.

ja det kanske jag har, men det är lite svårt att visa tacksamhet när livet bara känns som ett fucking helvete

och man känner ingenting, verkligen i n ge n t i n g

 

kanske när mina ben blir lika smala som mina vader, kanske ni då fattar att mina monster i mitt huvud finns på riktigt, kanske ni då fattar vad mina demoner handlar om, kanske ni då kan se mitt självhat

Har precis ätit frukost, (hehe lite sent, men somnade vid sju imorse.....) det blev en smoothie, så gootttt! och äpple och kanel te. Nu ska jag snart bege mig ut på en promenad i skogen. 

 

frukost ≈ 120 kcal

 

middag: samma sallad som jag åt i tisdags... kanske typ ≈ 150 kcal?