Har bestämt mig för att låsa blogen ett tag. Skriver ändå ingenting just nu och orkar inte riktigt vara social heller med någon av er och å då känner jag mig mest bara dålig. Går in och kollar på alla bloggar och alla är smalare än mig typ vilket bara får mig att må sämre också. Liksom hej jag känner mig inte bara fet utan jag är faktiskt fet också. Aight nu babblar jag bara på om massa onödigt, ännu en anledning till att låsa bloggen.

 

Låser den imorgon kväll så alla ska se detta. Ta hand om er. Vi hörs nog snart.

Är skit hungrig och har ont i magen... har fastat i fyra dagar nu med denna dagen. Imorgon ska jag dricka, tänkte köpa vin för det innehåller mindre kalorier än cider som jag brukar dricka. Blir typ full på fyra glas så det blir typ 400 kalorier. Orkar inte med att jag börjat få ångest för kalorier i alkohol oxå, man måste väl förfan få leva lite liksom...

 

Men då måste jag äta iallafall för annars så börjar jag alltid spy och blir för full. Jag hoppas att hungern går över, annars får jag väl ta något litet bara... typ yoghurt eller knäckebröd med keso. Tror jag ska ta en cigg nu iallafall.

På måndag måste jag väga mig... måste fan veta och vill se hur mycket jag kan gå ner i veckan genom att köra min extrema svältdiet...

 

Har förövrigt sån ångest över att det börjar bli varmare ute. Det innebär att snart så är det shortsväder. Och jag är alldeless för fet.... Orkar inte. I juli åker jag detsutom utomlands och det innebär ligga på stranden varje dag. Vill typ gråta för jag inte kommer vara tillräckligt smal när jag åker :( känns som jag skulle kunna njuta och vara så mycket lyckligare om jag vägde så lite som jag vill väga... fan.

Alltså jag blir så trött på denna jävla hälsohets. Missförstå mig inte nu, jag skriver om mat och kalorier och sånt typ hela tiden och det är vad min blogg handlar om. Men är det typ inte vad alla jävlar bloggar handlar om mer eller mindre idag? Eller när man träffar ens vänner eller pratar om mat överhuvudtaget. Det ska vara så jävla nyttigt hela jävla tiden. Och om man inte tränar då har man ju något fel typ. Om man inte tränar ska man skämmas för då är man lat. Och kolhydrater är ju livsfarligt.

 

Köp inte chips för det är onyttigt. Käka kvarg istället med så lite fett i som möjligt. Det är bara massa skit i dom där flingorna, dom kan vi inte köpa. Jag har inte tränat två gånger idag så nu har jag ångest. Alltså jag vill bara SPY så fort jag hör ordet nyttigt, träna, hälsosam, för det börjar fan gå över gränsen för alla jävla individer i dagens samhälle. Det är inte alls konstigt att allt fler får ätstörningar när vårt samhälle blir allt mer och mer ätstört. 

 

För vet ni vad det värsta är? Jag tror att det är rätt, att det är OK, och bra, att svälta sig själv och att träna på tom mage. Jag tänker att alla tränar ju och alla äter ju så jävla hälsosamt, så vad fan gör det om jag svälter mig själv? Jag gör det ju på mitt sätt då och är mitt sätt så mycket värre egentligen mot att käka broccoli till middag varje dag och träna tre timmar om dagen? När alla pratar om beachbody och att man måste komma i form, är det så jävla konstigt att jag får sån enorm ångest om jag inte gör någonting jag med för att droppa dom där kilona? Och för mig finns det inget annat sätt än att svälta sig, det är liksom det jag gör och att träna och äta hälsosamt kan jag inte för jag är allt eller inget så antingen äter jag allt eller inget. Antingen så dricker jag bara te och röker ett halft paket cigg om dagen för att bedöva hungern eller så vräker jag i mig mat, bullar, kakor, godis och chips.

 

Och vad väljer man i dagens samhälle för att passa in i normen bäst? Vad väljer man för att få minst ångest och för att känna att jag också är duktig, att jag också är hälsosam? (Nu vet jag att svält inte är hälsosamt såklart, men det känns som det är mer hälsosamt och OK än att vräka i sig mat)

Igår så hade jag så mycket ångest så jag fick lov att åka hem till mamma ett tag. Vi låg i min säng en stund och hon höll om mig och bjöd på mat... sen gick vi på en promenad. När jag kom hem så hetsade jag lite för dagen var redan förstörd och jag hade haft sån ångest hela dagen så jag orkade helt enkelt inte längre. Dulco intaget och effekten av det kommer och går. Den som tror att ätstörningar är glamoröst vet inte vad denne pratar om.

 

Idag så har jag också ångest men inte lika extrem än så länge. Jag känner mig så tom och det gör ont överallt. I själen, i kroppen, i magen. Jag måste plugga körkort men känns som jag inte kommer kunna koncentrera mig för fem öre. Håller även på att tvätta. Sen vill jag även ta en promenad men det får jag nog göra senare när min mage känns lite mer ok...

 

Hej hej. Har haft en rolig helg, var ut i fredags som sagt men blev en tidig kväll för mig. Blev alldeless för full.

Och i lördags rökte jag och blev helt borta,, haha har fan aldrig varit så hög som jag var då. Svävade fan i en annan dimension vissa stunder. Åt mycket, som man gör när man är hög. Det är väl det enda negativa med det. Och igår så åt jag väl som en normal människa. 

 

Måndag idag, trött som fan och ångest. Dock så är jag alltid trött. Tror det är min medicin, har ökat dosen nu också... Funderar på att hetsa bara för att jag är hungrig typ. så fet. :( nej jag vill inte. måste svälta. måste bli smal. orkar inte med att jag varit fast i en svält/hetsätning karusell i typ ett halvår nu och jag har inte gått ner ett skit. jävla ednos helvete. jävla hjärnspöken.

Jag har egentligen inte så mycket att skriva. Har fastat sedan min hets i måndags och det har gått bra, har noll aptit typ av den anledning att jag känner mig alldeless för fet. Imorgon så ska jag festa iallafall. Är hembjuden till en kompis på middag och förkrök innan... har ångest men å andra sidan är det bra om jag äter när jag ska dricka för annars så slutar det alltid dåligt för mig. får försöka fasta på lördag och söndag också. brukar dock vara svårt när jag är bakis men måste ju kompensera för min jävla hets.

 

Tänker försöka svälta och bli så smal jag bara kan till 10 Juni sen får jag se hur livet tar sig vidare men ärligt talat känns det som jag hellre kör skit hårt än att äta just nu. Vill rasa i vikt och vill att alla ska se det.

Imorse så satt jag och sa till mig själv att jag aldrig mer ska hetsa och att jag inte tänker äta.

Min kväll har spenderats inne på toaletten. Jag hetsade i mig naturgodis och kebabrulle, kände sedan att jag bara ville spy och fem minuter senare stod jag i duschen och stoppade fingrarna i halsen. Det är nästan läskigt hur lätt jag har att spy. Det var dock inte det smartaste av mig att spy i duschen då det blev stopp i avloppet och det var vatten och spya över hela badrumsgolvet. Jätte mysigt verkligen. När jag stått och grävt i avloppet bland mina egna spyor och vattnet äntligen skönk undan så kunde jag sedan äntligen börja duscha. Tvätta tvätta tvätta. Äcklig äcklig äcklig. Känner mig fortfarande så jävla äcklig och spelar ingen roll hur många gånger jag kommer tvätta mig.

Jag hatar mitt liv, jag hatar detta. 

Idag har jag varit hos min nya läkare, går numera till psyk och inte vårdcentralen. Han var bra, hade inga direkta förväntningar men jag fick ny medicin utskrivet och han försökte liksom inte kläcka ur mig något jag inte ville berätta som typ ALLA brukar göra och ger mig extrem panikångest. Så det var skönt.

 

Tog en promenad hem och köpte cigg och även aloveradrycken diet och gud så god den är! Det blir min frukost/lunch/mellis idag och min middag blir te. Hehe. Ska försöka fasta i fem dagar nu. Grönt te och cigg!!

Har även laxerat (efter att ha hetsat i en halv vecka).

 

Är trött på den här ednos skiten så nu vill jag komma ur den och bli smal någon jävla gång. Vet att man bara byter ut en sjukdom mot en annan men är redan fast i denna skit så jag bryr mig ärligt talat inte. Helvete vs helvete. Och jag vill inte bli frisk heller. Eller jo det är klart jag vill. Önskar att jag aldrig fastnat i denna skiten från första början och att jag bara kunde vara normal.

 

Men först ska jag bli smal. Tänker varje jävla dag på tiden då jag var duktig och nu ska jag vara ännu duktigare mot vad jag någonsin varit.

hade tänkt fasta idag, men det sket sig totalt när jag gick upp i köket. hade redan ångest innan jag ens tagit min första tugga men åt ändå eftersom jag är så jävla FET. ett digistivekex, två rostade mackor med massa smör och salami på, en skål med yoghurt och sockerflingor. Bra jobbat jävla idiot, du kommer aldrig bli smal.

 

orkar fan inte ha fler röda dagar nu, har haft tre st ej acceptabla matdagar och ångesten har varit skyhög, kryper ändå från tårna och känner mig bara äcklig, fel och misslyckad och jag orkar inte känna såhär längre.

mat förstör mig