Överätit som fan dom senaste dagarna... Laxerade igår, ville bli tom igen efter all mat jag stoppat i mig i helgen. Fick dock något hetsryck tidigare idag så har nu svalt fyra dulco inatt med. Jag måste sluta laxera. Mina tarmar kommer ta sån jävla stryk.

 

Jag borde börja ta hand om mig. Men är fast i detta självdestruktiva mönster och får bara mer ångest när jag inte skadar mig själv på något sett. Och nu inser jag att jag borde söka hjälp också. Men. Jag vill inte. 

 

Hoppas ni mår bra. Kram.

Såg detta på expressen idag och det första jag tänkte var att det är en tjej som hetsäter och sedan spyr. Inga mättnadskänslor. Vad tänker ni?

 

 

 

Jag åt som fan i helgen, och det får jag sota för efteråt. Har haft sån ångest så jag velat dö...

 

 

Jag kastas fram och tillbaka. Äta eller inte äta. Bli frisk bort från dessa ätstörningar, eller gå ner i vikt. Det är som jag slåss med mig själv. Om två veckor åker jag utomlands och nervositeten och ångesten ligger tätt inpå.

Jag åker med en kompis som detsutom har en jätte fin kropp, smal, och äter som en häst.

Jag önskar jag bara kunde släppa allt och bara se fram emot att åka istället men just nu tar ångesten över allt annat. Jag hatar, hatar, hatar, mig själv.

Förlåt för min frånvaro. Det bara blev så... ingenting utöver det vanliga har hänt sedan sist jag skrev. Jag lever på te, light saft, och kanske en frukt ibland. Annars så hetsar jag, och missbrukar laxeringsmedel. Nu tänker jag inte laxa på ett tag, av den anledning att min mage har varit helt fuckad idag. Jag tror jag blivit lite, lite, smalare, men jag vågar inte väga mig. Jag är livrädd för vågen och jag skjuter bara på det mer och mer.

 

Idag har jag kollat på studenter som tagit på sig mössorna och varit jätte avendsjuk. Vill oxå ta studenten igen. Samt blivit triggad av alla smala tjejer i korta klänningar... På fredag ska jag på flera studentmottagningar och jag vill inte ens tänka på hur mycket mat jag kommer proppa i mig. Men därför ska jag fasta nu, fram tills fredag. Om jag typ mår så dåligt så jag vill svimma eller så är det frukt som gäller, inget annat. Sedan efter fredag tänker jag börja om. Jag åker snart utomlands och jag måste gå ner så mycket jag bara kan tills dess.

 

Nu ska jag kolla på gossip girl och sen hoppas jag att jag kommer kunna sova inatt... Saknar mina imovane :(

 

Vill skrika. Gråta. Dö. Ramla och slå mig. 

 

Mamma kommer in och frågar varför mitt rum ser ut som ett bombnedslag. Jag säger att jag håller på och plocka upp sommarkläderna. ''Du får väl slänga det som är för litet eller lägga undan det''. Som om typ allt skulle vara för litet. Håller på att få något jävla raseriutbrott nu och vill bara skrika åt alla att dra åt helvete.

 

Seriöst, kan jag bara få tappa 20 kg nu eller dö. Hatar mitt liv. Hatar mig själv. Hatar allt.

Jo jag är tillbaka. Saknar bloggen. Behöver skriva av mig. Jag tänker börja skriva ner allt vad jag äter från och med idag, i bloggen. Jag ber om ursäkt i förväg, för det kommer vara väldigt triggande och om ni inte vill bli triggade så sluta gå in på den här bloggen. Eller sluta läs överhuvudtaget för jag vill inte att någon av er ska bli sjukare.

 

Jag vill inte bli det själv heller, men jag vill bli smal. Måste bli det. I mitten på augusti så ska jag träffa min psykolog/läkare igen och då ska jag vara smal som en pinne. Jag är sjukskriven tills dess. Sen måste jag skaffa ett jobb. Och då måste jag vara smal. För det spelar ingen roll om det är vår, sommar, höst eller vinter. Jag kommer alltid vilja vara smal och jag kommer alltid tänka vilka kläder jag kunde haft om jag bara var smal.

 

Plockade precis fram sommarkläderna och allt sitter åt, fettet väller över, celluterna syns. Det är hemskt, det är en mardröm. Från och med varje dag, från och med nu, ska jag bli mindre, och kläderna större. Från och med nu. Och i höst ska jag köpa en stor fin jacka och jag ska köpa svarta jeans i strl 24 och jag ska vara den jag vill vara.

 

Den här sommaren.

 

Intag idag: